铁门“轰隆”一开，余有火星的煤灰滚滚倾泻，工人弓腰把煤灰铲到推车里，他的脸藏在口罩和安全帽的后面，可是我认识那个身影、那双眼睛——那是王良。

王良一铲子下去，忽然从松软的煤灰堆里刨出一截烧得焦黑的硬物，他勾着往外拖拽，然后就惊叫着瘫坐在地上，他看见了两列肋骨——炉子里藏着一具尸体。

很快，窗外的警铃就盖过了风扇跟锅炉的动静。

......

天还没有彻底亮。

我擦掉额头上的冷汗，睁眼就看见了头顶的木板。

我这是在棺材里醒了？

不对，这木头材质不像是棺材盖，更像是上铺的床板。

我是还在监狱里？

我低头看自己身上的衣服——是普通的里衣，不是囚服。我把头往床外转，看见了对面下铺坐着只粉红色的兔子娃娃，它的肚子上写着一个“爱”字。

这样的娃娃，我给多多买过一个差不多的。想到这儿我心里的伤口、就算过了这么多年还是疼得厉害。

我用力地呼吸，收回在眼眶里打转的泪水。等脑子冷静下来了，我也想起来了：那是赵悦悦的兔子。

赵悦悦是我大专的室友。所以......

我下床观察这个房间，确定这是我大专时候的宿舍。

我为什么会在这儿？

我捡起挂在床头的镜子，镜子照出一个没有白头发跟皱纹的女孩。

这一瞬间曾经当成课后消遣的科幻小说、玄幻故事都有了真实感。我看了一眼枕头边上的手机，我知道我该走了。

我用最快的速度套上外衣，再把手机和钱包塞到双肩包里，我带着它们跑出宿舍，再一路往学校外面跑。

一路上有很多人和我打招呼，还有不少人问我要去哪儿。我匆匆看了几眼，那些人里有同学也有老师，我早就忘了自己还有过这样万众瞩目的岁月。

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二零零四年，静川去往库鲁的车一天只有一班，六点十五从静川出发，早得像怕被人看见。大路坚持了没多长时间就被沙漠包围，道路两侧再不见高楼。我拿出手机看了眼时间：

七点零七分。

想到这段旅程至少还要持续六个多小时，我决定在颠簸和沙尘暴开始之前休息一会儿，也想想接下来的打算。

可是我刚阖上眼，电话就响了。屏幕上的名字让我犹豫了几秒才按下接听键：

“喂？”

“喂盈盈，你起床了吗？” 江潮的声音充斥热情，一点不像我们上次见面那样疏远。

我应道：“起床了。”

“那你什么时候来？需要我去学校接你吗？”

我愣了一下，久远的记忆复苏：“今天是你生日吗？”

“盈盈你开玩笑的吧！” 江潮在那边笑了两声，“我们不是上礼拜就约好今天要来我家过生日了吗？昨天电话里还聊过这事，你不能睡一觉就给忘了吧？”

“砰、砰......”

我观察着扑打窗户的沙粒，心里有一瞬间的茫然，但很短暂。我朝听筒用力地咳嗽了两声，从容地编织起谎言：“不好意思啊，我今天有点不舒服，应该是发烧了，可能不能去找你了。”

“怎么突然发烧了？”江潮关切地问：“要不要我带你去医院？”

“不、咳、不用了，我怕是流感，传染你就不好了。宿舍里有备药，我先吃了睡一觉再看看吧。” 我想了想补充道：“替我跟叔叔阿姨说声不好意思，还有祝你生日快乐。”

江潮相信了我的说法，柔声说：“那你好好休息，我爱你。”

我已经很久没有从他的嘴里听见过这三个字了，太久了。我下意识地就要回他“我也爱你”，可是不知道为什么，嗓子干得像是真生了病：“我......”

我一咬牙，把话从喉咙里挤出来：“我也爱你。”

“盈...盈盈...你说什么？” 电话里江潮的声音变得模糊，掺杂着“沙沙”的杂音：“你那儿...是不是...信...号不...嘟嘟嘟嘟......”

我把手机拿远了，看见屏幕左上角的信号格变成了红色的X。

越来越厚实的黄沙像一块罩布，把我跟车窗外的一切彻底隔开，恍惚间我觉得这车会载着我离开人间向地狱去。

还好，我早就不会害怕了。从他也离开我以后，这个世界上再也没有东西让我害怕了。

我重新闭上眼睛，我知道下一次有信号就是到库鲁了。路还很长，足够我想很多事。

我记得江潮说过：“等你毕业了，我们就结婚吧。”

他还说：“盈盈，你嫁给我吧。”

可是最终这些事一件都没有发生。

现实是，我在毕业前就被逼着怀了王良的孩子，而江潮从来没有问过我为什么。

为什么失踪过没多久就怀孕了？

为什么背叛我们两年的感情？

又或者我到底爱不爱他？

这些答案对他来说好像一点都不重要，在医生说出我怀孕的那一刻，江潮他们家已经给我判了死刑。第二天江潮就从我的世界里彻底消失了，多年后我找他帮多多挂号还是找以前的同学问的联系方式。

这都让我怀疑过去的海誓山盟有几分是真的？

我知道我没有资格埋怨江潮，但是我没有办法。曾经我所有最美好的记忆里都有他的影子，所以爱也好、怨也罢，那八年里我拼了命地想把“江潮”这个名字留在我心里。

可是那些记忆就像甘蔗，很快就被我在漫长的痛苦中嚼得没了滋味，只剩下噎人的渣滓。等后来我再想起它们，总觉得记忆里年轻、充满希望的江潮跟刘盈盈在嘲讽我，他们说：你看啊，你是有过获得幸福的机会的。

是你自己亲手杀了它。

于是曾经的美好迅速蜕化成最可怕的梦魇，让我无数次地在夜里惊醒，汗流浃背。

心里堵得难受，我就想睁眼看看窗外——沙尘暴还刮着呢。

在每个库鲁人的心里，沙尘暴永远不会结束。

沙子拍打玻璃，凶猛得像是要扑到我脸上。黄沙混合着莫名出现在牛肉干、羊奶味中间的消毒水味，一下子把没有防备的我拖回了警察局的停尸房。

自从多多没了，我以为自己除了恨不会再有别的感情了。但是当我看见王良的尸体，不知道为什么我竟然觉得比失去多多还要难过，我用手盖住他胸前我留下的刀口。

王良的体温让我相信他真的死了。回不来了。在什么都没有想清楚之前我亲吻了他的尸体，然后我才确定自己爱上了他。

我为什么会爱上王良？

我被他绑在库鲁八年，恨了他八年，我不爱他，他也知道我不爱他，我俩的结局却是他用死亡证明他真的爱我，这情节多俗套？我没想到自己真的会被打动。换一个陌生人我不会的，偏偏是王良。那地狱般的八年，他是源头，却也是唯一对我好的人。