我之前对你确实有那么一点点防备，但是你人很好很好，所以就没有了，没有防备都没关系，因为我相信你。

如果有下辈子就好了，下辈子一定要生活在一个和谐完美的乌托邦，我和你在那里相识相知相爱。

可惜没有如果，我更想再也醒不过来。

今天也想和你说点别的，让我想想。

我这个其实不值得喜欢，一般来说，喜欢一个人，不都是喜欢他/她的优点嘛。

可是我找不到自己的优点，所以我在想，我们是网恋认识的，是不是刚开始我装乖所以你喜欢上我了。

其实我一点都不乖，而且我不会和你结婚，这对你来说也不公平。

我恐婚，因为这个世界太糟糕，黑暗永远比美好多得多。

我这个人，不太会说话，表演型人格，有点贪财，长的很胖，脸也很丑，脾气也差，说不过就喜欢冷暴力。

成绩也不好，也不上进，还想被人包养勉强活着，但是因为觉得不好还是不苟活了。

如果我们以后还在一起，你就老是要迁就我，那对你来说也不公平。

我对你又一直会有点戒备心，因为我惧怕比我力气大的人，我害怕，我以前目睹我的母亲被我爸打得遍体鳞伤，两人经常吵得不可开交。

因为这个，我很怕伴侣。

所以和你刚谈恋爱，确实只是想玩玩，网恋又不会见面，我也就不用怕你了。

我也不敢告诉我妈和你恋爱的事，她很反感同性的恋爱，只是类似的话题都会感到恶心。

我没能力经营我们的未来，我知道我们其实不合适。

我不是一个合格的恋人，除了爱你以外，我没有任何称得上你的东西。

我讨厌这个世界很久了，在遇到你之前，对我来说就已经很糟糕了，你救不了我，我也不需要你救的。

希望我走以后，你能更好地生活，找到一个爱你的更好的人结婚，希望你以后不要再遇到像我这样糟糕的人了，希望你以后万事顺遂，平安无忧。

最希望你其实不爱我，如果你很爱我的话，那样你会很痛苦，我不想你痛苦，所以你还是不要爱我好了，曾经喜欢我一点就好了。

其实我真的活得很痛苦，我这辈子都不可能摆脱我的原生家庭，它们就像影子一样甩不掉。

我父亲，家暴我母亲，打骂我母亲，从来不管我和姐姐弟弟。

我从一开始就畏惧这种如影随形的暴力和污言秽语，所以我选择逃避。

我摆脱不了这个血脉，我也更恨我自己，恨我自己为什么不能坚强一点，为什么不能独立一点，为什么不能冷静一点，为什么非要生这个病。

我似乎天生就是个神经病，一辈子都活在伪装的美好和现实的恐惧里。

我真的很怕，经常发抖，经常哭。

我也不能跟你说，因为会给你增加负担，他们都说，如果一个有病的人常常往外散发负面情绪，大家都会远离他。

所以我什么也没告诉你，我虽然跟你在一起，可是不可避免地，我还是像是一个人，我太孤独了。

我是残缺的，我不想呆在这里，我打算一直睡觉，再也醒不过来就好了，这样说不定我就能幸福。