兰珝对禾晚说：

“婚姻中女性的心态会影响家庭关系。

妻子对自己差，势必导致心态差，心态差则丈夫差、家庭差。

说到心态，我觉得婚姻幸福的标准还有一条。”

禾晚神色一动：“是什么？”

兰珝：“不抱怨，不炫耀。”

幸福的人内心平静愉悦，没有什么好抱怨的，他们遇事习惯用行动解决，不会抱怨。

幸福的人内心充实满足，无需通过炫耀来确认，他们懂得保护幸福，行事低调不张扬。

而除了官宣，那些经常晒幸福秀恩爱，向外界炫耀的人，假幸福和幸福不长久必占一个。

假幸福的人内心焦虑匮乏，需要用外人的羡慕称赞来填补。

得到幸福但总爱晒的人，好面子虚荣心强，想从过得不如他的人那里获得优越感。

频繁的晒会引来一大群不幸福的小人的恶意，而好面子的他也必然过于在意外界评价，极易听信伪装成‘身边好人’的‘贴心提醒’，做出对关系不利的事情，最终招致祸端。

婚姻里女男双方，只要有一个瞎得瑟，常与不如他但吹捧他的人混一起，往外透露婚姻细节和两人详情，幸福绝对长不了。

“真幸福的人通常悄悄幸福，不喜欢晒，忙着享受幸福，没时间晒，对幸福习以为常，没必要晒。

那些经常晒‘幸福’的人，需要他人的关注和外界的认同，而这种需要，印证了幸福的虚假，也造成了幸福的流失。”

禾晚眼眸渐亮：

“怪不得我看见朋友圈那些秀恩爱的，老有一种古怪的违和感。

我还以为是我离婚案办多了，把别人的感情往坏处想。

刚刚你这么一说，我发现哪儿古怪了，

她们炫耀的语气给人一种，中了五千万大奖的感觉，但仔细一看内容，哦，原来中的是五毛钱。

相处一点小事也能让她们欣喜非常，特意拿出来晒。

我不羡慕她们，只觉得她们可怜。”

“是有点”兰珝明白禾晚的感受。

当一个女性晒才艺，令人羡慕，晒马甲线，令人羡慕，晒旅游照，令人羡慕，晒事业成就，令人羡慕。

但当一个女性不晒别的，光晒老公对她多好，孩子多可爱时，仿佛她的生活只剩下老公孩子，莫名给人一种没有自我、依附男人活的苦命感。

等等，好像忘了什么。

兰珝仔细回想，不是在讨论结婚通用方案吗？扯到哪了都。

兰珝赶紧拐回正题：“禾律，咱们说远了，你的结婚方案第三点和第四点是因为什么？”

禾晚：

“女性尽量去一二线大城市工作生活，选择更文明发达的地方。

为什么大城市里女性数量高于男性，男性回老家发展的多？

每个人都倾向选择对自己有利的地方。

大城市整体更公平，法律更完善，对女性更友好。

而老家农村男权思想严重，女性被欺负死也认为正常。男性即便在大城市活得再失败，回到家里，也是被捧着的‘耀祖’，生活更舒服。

环境对一个人观念的影响是巨大的。

女性若嫁去野蛮落后的地方，面对的不仅是男方一人，还有整个环境的压迫和周围所有人的刁难，仅凭男方的爱根本解决不了，更不用说爱会消失，男人会变。

女性婚后去农村，相当于独自一人手无寸铁，去遍布吃人怪物的原始森林。

不是好不好的问题，是差到何种地步的问题。

婚后选择大城市工作，和男方租房生活，不跟男方母父一起住，不让自己陷入一对多的劣势，不给婆媳矛盾创造空间。

结婚流程上，

彩礼有交易物化女性的色彩，和嫁妆一并取消，男方也不用买房买车。

如此一来，男方母父不必为彩礼房车出钱，女方母父也不会通过彩礼得钱。

结婚去掉了和两方母父的金钱往来，真正变成了女男方两个人的事情，更平等纯粹自由。

两方家长没理由出于自身利益过度干涉。

如果女性住了男方母父出资买的婚房，收了用男方母父多年积蓄凑的彩礼，就产生了道德压力和儿媳默认义务。

法律虽规定儿媳无赡养义务，但婆公出钱买的房，不让人家住是不是有点说不过去，一个屋檐下生病了不管也不太好。

但只要女性不收房车彩礼，和男方母父没有直接金钱联系，便没有儿媳义务，

不用和男方母父过多往来，当陌生的客人对待，不共住，不赡养，不应付男方亲戚人情，有什么事让男方自己去处理。

包括丈夫在内的任何人，再无法以道德伦理名义逼迫女方孝敬婆公。

女方少了无数麻烦和负担。

家庭也少了无数矛盾和争吵。

另一边，无论女性结婚早晚，和谁结婚，娘家也收不到一分彩礼钱，对女儿的催婚逼婚会少很多。

这对男方也是好事啊，彩礼房车全不用给，不是很多男人梦寐以求的事情吗？

男性再也不用怕被骗婚骗彩礼了，不用背上巨额房贷，压力山大了。

男方母父也不用搭上自己棺材本，到处借钱给儿子结婚了。

皆大欢喜呀。

轻装结婚还有一个好处，当婚姻出现问题可以及时抽离。

以前结婚普遍砸进去太多钱，房子固定资产巨大不好分割，再加上孩子，女性想离婚也顾虑重重，下不了决心。

但如果大城市租房住，没彩礼房车，女性想离，收拾东西抱着孩子直接走就行。

女性争抚养权有母亲的天然优势，再加上自己有工作有房子，想要孩子基本都能争取到。

至于男方，失去容易，才会珍惜，在婚姻没有破裂时，用心负责地经营两人的家。

先办婚礼，同居一至两年后领证，再生孩子。

婚礼前婚检，互换报告。

婚礼由女男方双方自己办，邀请各自母父和交好的朋友，年轻人为主，

女方买三金和两人礼服，男方负责其余环节，婚宴酒店、菜品桌数、婚纱照、婚车结亲、司仪摄像、伴郎、婚礼风格流程…

旅行结婚的话，男方负责地点选择、车票酒店、仪式安排、蜜月项目…

规模按双方意愿和存款自行调整，各自花费以半年到一年工资为宜。

通过婚礼考察男方的办事协调能力、情绪控制能力、是否尊重女方喜好、对两方家长的态度等等。

如婚礼很糟糕、纰漏频出、男方不照顾女方，不必下一步了。婚礼都办不好，还指望他成家后能干什么？

如婚礼顺利圆满，可进入同居。

同居亦是一段共同生活相互考察期，试婚期。除了孩子，一切按婚后的模式来，男方承担全部共同生活开销和一半家务。

女方可在此期间看对方有无恶习，是否抠门懒惰，生活习惯能不能接受，性生活和不和谐…

至少同居一年，深入了解对方，最好不超过两年，时间过长双方都会产生倦怠感，结婚意愿下降。

如果没问题，可以领证。

领证后双方母父分别举办答谢宴，邀请家族亲戚朋友，请多少人摆多少桌什么办，收的份子钱怎么处理，由各方母父自己做主。

领证后考虑生孩子。

婚后，男方承担家庭共同开销和生育抚养费用，家务和育儿劳动一人一半。

不是说男人出钱养了家，就不用干家务带孩子了。

一码归一码。

男人对家庭金钱上的付出，对应的是女人生育身体上的付出。

怀孕十月，呕吐疲倦抽筋、腰酸背痛耻骨痛、行动不便、妊娠期高血压糖尿病、妊娠合并多种疾病、生病不能用药…

分娩十级剧痛，动刀破腹、盆腔粘连、会阴撕裂、伤口感染、子宫破裂、大出血、羊水栓塞、生命风险…

产后身材走样、盆底肌损伤、腹直肌分离、会阴损伤、子宫脱垂、漏尿、脱发、骨质疏松、产后抑郁…

衰老肥胖长斑变丑、记忆力下降、免疫力下降，永久损害外貌形象、身心健康、人际关系、工作事业、性生活、人生探索、理想追求…

男方付出的金钱，是对家庭孩子的投入，不是给女方的劳动报酬，因此所有家务育儿劳动依然需要平分。

若一方加班多工作忙，就下了班干，周末节假日干，两方劳动量必须对等。

也只有男方身体力行、花费精力干活了，才能对家庭有更深的感情和责任心。

才没空去撩骚出轨僄倡，才不会觉得自己是被伺候、高女方一等、生欺压女方的心思。

只有一方劳动，服务的关系。

双方劳动相同，合作的关系。

如果男方已经养了家，干了活，该做的都做了，女方也不要埋怨男方木讷不浪漫、节日不送礼物、不哄自己开心。

那些偶尔一次性的花里胡哨的东西，哪有让他每天洗碗打扫带孩子实用？

男方能够认真完成自己分内的任务，称得上标准的好丈夫了。

想要浪漫，自己搞，买束鲜花摆盘出去玩儿，能花多少钱，再顺便说些好话哄哄男方、夸夸男方：

‘家里收拾得好干净，我男人真厉害。’

‘老公养家辛苦了，抱抱，咱们出去放松放松。’

男人一听，赚钱干活的动力不蹭蹭往上涨吗？

把自己想象成老板，统筹全局，奖惩分明，鼓励下属，关注工作完成度。

有老板思维，占据主导权的女人，方能在婚姻中获得富足。

这是大部分情况，也有例外。

若男方经济实力或个人条件远高于女方，可适当调整角色定位。

男方工资是女方几十倍，年薪几百万，每月给女方十万家用。

快收，男方就是大老板呀，怎么能让老板干活呢？

工资5-10倍，每月给女方三四万。

能收，强势合作方，少分点活给他。

工资2-5倍，每月给女方一二万。

不建议收，普通合作方，偶尔偷懒，勉强接受。

工资两倍以下，年薪少于二十万的男人，妥妥的下属。

男人挣不到钱，还想要什么家庭地位？

男方务必摆正自己的位置，妻子有什么吩咐，赶紧麻溜儿去办，别废话，再磨叽分分钟进入辞退程序。

再次提醒，这些低收入男人的钱万万不能收，让他自己去付账单购买东西。

碰了穷男人的钱，多半会被记恨和报复的。

面对大老板，展示自身价值，争取对方赏识，

面对合作方，尽量谈判协商，争取达成共识，

面对下属，占绝大多数的低收入普通男人，前期要拿出面试员工的态度，快速筛选。

不愿意养家干活，不合格，下一个。

抠搜养家、敷衍干活，试用期不通过，下一个。

半路毁约、企图篡位当老板，立马开除，下一个。”

听到禾晚的老板论，兰珝不禁拍手称赞：“这个说法太妙了。”

在收入不高的男性群体里，低素质人非常多，男权思想严重。

越没本事，越爱在家逞威风。

在外面越失败，越想在家当皇帝。

因此，如果男方收入少于二十万，不能给家庭孩子提供高品质的生活环境，在家还不服从女方的领导，那么一定要远离这个男人。

不仅没能力养家，还会带来危险。

他走的不是正经办企业的路子，而且欺霸打劫的黑恶勾当。

低收入家庭，女方必须让自己成为领导，学会让男人完成家庭任务。

兰珝发现禾晚许多想法与自己一致，大概是因为她们的思想来自同一个源头吧。

兰珝热忱望向禾晚：

“你的方案初初看有些怪，与主流实行的截然不同，但仔细一想，确实更为合理，修改了传统婚姻模式的弊端，对女性更公正。

聪明如我，果然问对人了，请收下我的五体投地。”

说完兰珝作势往桌子上扑去。

吓了禾晚一跳：“你快起来！”

随后连忙拎住兰珝后领将她拉起来：

“兰记者，你这采访风格有些跳跃呀。”

“好像是有点”兰珝不好意思了。

她的戏精属性怎么全跑出来了。

好丢人好丢人。

禾晚发现兰珝不自在，主动回到正题：

“结婚通用方案的四点，同时也是辨别和筛选男人的过程。

女方婚前向男方明确告知自己的情况和要求。

根据男方的反应，判断是否继续关系。

如果男方不接受女方婚前买房？将他淘汰出局，out。

这人见不得女方有自己的资产，计划婚后吸女方血，有房不好拿捏。

如果男方婚前不愿意签债务分离协议？盘算让女方背共同债务，out

男方没稳定工作/收入过低/工作多年没积蓄？婚后吃土喝西北风，out

男方婚前有还贷的房/结婚十年内要买房？

除非男方年薪百万以上，养家后绰绰有余，可以接受。

男方已经完成了自己该做的，人家自己挣的钱，当然想怎么用怎么用，随便男方买。

但那些年薪三十万以下，将将够养家，买房还贷养家立马紧张的，out

怎么的，想魔法对轰，逼女方拿出部分钱养家？

本事不多心眼不少，这种男人不能要。

其他大额支出同理。

男方婚后要回三四线或农村老家？out

婚前不愿婚检？隐瞒疾病，out

婚礼草率简陋/糟糕出错？无诚意无能力，out

不想同居，想直接领证？out

同居期间发现男方恶习雷点：

抽烟酗酒家暴/习惯合不来/性生活不和谐/沟通费劲/干的活不合格/花钱不大方、买差东西/干点活花点钱整天挂嘴边？out

同居期间让女方怀孕？

意图用孩子绑牢女方，心思不正，不肯老实养家干活，一定要out

领证生孩子后，男方家务懈怠，孩子不管？原形毕露了，立刻离婚。

男方以照顾孕妇婴儿名义，把母父接来和女方一起住？离

想偷懒推卸家务育儿劳动，还想趁机一家人联合起来打压霸凌女方。

女方母父和月嫂可以来照顾，婆公不能来。

婚后发现男方出轨家暴赌博借贷等不能容忍的恶行？离。

一轮轮筛掉不符合要求的男人。

不必试图改变，男人结婚只会往差了变，也犯不着费那心思，早out早舒心。

丈夫和父亲这个职位需要一定的能力和责任心，不是随便哪个烂男人都有资格当。

老板招员工当然要考察员工技能是否过关，合格再录用，

不然招个啥也不会的来干嘛，添乱吗？

招个态度蛮横不服管的来干嘛，添堵吗？

唯有全部女性坚持原则，不放低标准，才能提高婚姻里男人的整体素质，保障自己和孩子的生存质量。

结婚后的几年是关系动荡风险期，育儿矛盾、出轨家暴、金钱分歧，各种问题都会在这一阶段集中爆发，

等到结婚十年时，如果还没分，说明男方人品可靠，彼此感情真挚深厚，值得长久维护。

那时孩子长大上学了，两人各自事业发展趋于稳定，十年下来也攒了不少钱，有能力付房子首付或全款买房了。

妻夫俩可以考虑买一套大房子，开始全新的幸福生活。”

兰珝：“说到房子，女性婚前必须要买房吗？”

禾晚：“如果想保证婚姻幸福的话，必须有。

家里穷或重男轻女不给女儿买房的，女性更要自己贷款买。

没有房子的女性是最需要买房的群体，而男性有家里房产继承，以后不花一毛钱，手一伸轻轻松松得到母父的房子，还买什么呢？

女性有自己的房，有一个真正属于自己的家，才能在婚姻中拥有底气和力量。

房子必需，这是其一。

除此之外，女性婚前贷款买房还有更多的作用。

其二，过滤筛除男权劣质男。

想欺压剥削妻子的人，压根不考虑有房和房贷的女人。

其三，检验周围人对自己是否真心。

无论是看似好意为自己着想的男友丈夫还是母父亲友，只要打女方房子主意的，有一个算一个，都不是什么好东西。

有的男人婚前赞成，婚后开始撺掇女方卖掉换个大的，常见借口，给孩子购置好的学区房。

不管周围人嘴上说得多好听，他们提到房子就是在惦记房子，建议改动就是想据为己有。

至于那些不乐意女性买房的，更是魑魅魍魉开会，全是鬼，各有各的坏。

其四，约束女方重视自身事业。

每月有贷款要还，女方就必须好好工作，不能辞职做家庭主妇。

其五，保护资产不流失。

传统结婚模式下，女性婚前财产主要为彩礼嫁妆和个人积蓄等存款，婚后非常容易被借走挪用消耗，很难留下来。

有的劣质男婚前看似大方给彩礼，婚后越想越觉得亏，开始千方百计从女方那要钱，

拿钱买个车/做生意需要一笔钱/婆公生病，暂时用一下，以后肯定还/给孩子弄个什么基金/负责家里开销…

个别极品黑心男，甚至惦记女方的嫁妆和工作多年攒的钱。

他们的借口通常言之凿凿，声称为了家为了孩子，擅长用道德施压，不给就得戴上自私冷漠的帽子。

‘你手里有钱，为什么不愿意拿出帮？’

他们的方式经常具有迷惑性，不直接提，先甜言蜜语送礼物讨好示爱女方，等女方感动情绪上头，再一顿卖惨，哭诉自己难处。

女方立即愧疚心软，‘自动’提出把婚前存款拿出来，帮家庭共渡‘难关。’

有些女方母父也算计女方的钱：‘女儿手里有大把的钱啊，儿子要还房贷压力大，女儿轻松，有什么事找女儿。’

如果女方手里全是存款，要拒绝这些吸血鬼，势必要浪费很多口舌，但有房子要还贷，足以推掉绝大部分的索取要求，尽可能保住自己的财产。

‘不是不想帮，每月要还房贷，每月出去玩乐也得两千，我手里真的没余钱。

需要钱？那你赶快去挣啊。老公，我相信你，你一定可以赚到大钱，让我和孩子过上好日子的。

好丈夫的基本特征，不动女人的钱。

女方自愿给是心意，但男方真收便是没规矩了。

一个大丈夫，不给妻子钱，还索要钱，传出去像什么话？

其六，维持男人的人性。

男人婚后易兽化，若女性无路可退，男方将露出最狰狞的面目。

而婚前房是两人出现争吵矛盾时的避风港、关系破裂后的退路，亦是一把锁住男人兽性的安全锁。”

兰珝：“原来房子对女性的婚姻有这么多用处，的确得买，不过…现在房价下跌，能买吗？”

禾晚：“按现在的趋势，能买。具体的分析以及怎么买，可以看杨宝嘉杨律的视频，里面说的很详细。”

“杨宝嘉？”兰珝心中记下。

禾晚：“对，是房产律师中的top1”

兰珝：“OK，下一个问题。禾律似乎不赞成女性做家庭主妇。你认为家庭主妇的劳动有价值吗？应不应该认可她们？”

禾晚垂眸凝思几秒：

“当然有价值。家务、育儿这些工作很重要且不可或缺。

我能理解许多女性喜欢打理家庭的工作。

女性有养育孩子的母性本能，将家里收拾地整洁温馨，亦是源于女性对自己家园的守护和热爱。

但我坚决反对女性婚后做家庭主妇。

倘若一个女性选择不婚生育、母系抚养，可以做家庭主妇，一辈子不上班也可以，我完全支持。

婚姻里的女人不行。

第一，风险大被剥削，付出得不到应有的回报，。

主妇承担了另一半的劳动量，却没有工资，家用钱不是工资。

离婚后大概率得不到房子和孩子，再就业困难。

可能得不到家庭成员的尊重，丈夫傲慢且不说，孩子也未必尊重妈妈，

心底里暗暗慊弃妈妈没工作只会找爸爸要钱，让自己在小伙伴面前丢脸。

第二，很多女性是被迫成为家庭主妇的。

因为另一半不作为，孩子不管、家务不干，女性不得已只能牺牲事业，照顾孩子。

加上就业市场歧视女性，特别是生育期女性，要么完全不给机会，要么工资低，工作繁重、琐碎、边缘，无技术含量，无升职前景，还不如在家带孩子。

如果婚姻中的家庭主妇被承认，那么相当于将女性迫于无奈的放弃行为合理化了。

既然当家庭主妇很好，那么女性的牺牲从何谈起？社会对女性的亏待从何谈起？主妇应得的保障和补偿，又从何谈起？

第三，主妇的劳动价值低于一般工作。

国家普及义务教育，花费巨大财力物力，是为了给社会培养创造经济效益、社会效益的人才。

国家终于教育出一大批本科生硕士博士，希望她们能成为企业家、官员、高管、艺术家、科学家…在各领域发光发热，服务社会。

结果呢，当家庭主妇去了。

家政保姆这些工作有价值，但不是国家所期望的受过高等教育女性应该创造的价值。

况且职业女性也要承担一半家务育儿，相当于主妇只是一半的家政、一半的保姆。

属于资源浪费和社会损失。

第四，加重性别歧视，使社会资源和话语权进一步被男人垄断。

当职业女性数量减少，还要承担一半家务育儿，怎么竞争得过全心全力拼事业，有主妇给他免去所有家庭劳动和后顾之忧的男性？

结婚的主妇，不仅退出了比赛，还给了男性助力，恶化了女性在职场上的环境。

综合四点，当然不能认可。

只有不认可，才能让年轻女性们明白，婚后做家庭主妇是不正确、不应该的，更是有风险、有危害的，

是一种不利于自身发展、琐碎且低价值、事后未必能收到报酬的工作。

让她们在择偶时，排除那些企图将家庭劳动全推给女方，再居高临下说：‘不用工作，我养你’的男人，

让她们重视自己的事业，采取多种措施保护自己的工作，保护自己在婚姻内的各项权益。

靠自己，永远比靠男人更稳固。”

禾晚眉头紧锁。

网上关于家庭主妇的争吵，她看到过。

她实在不明白，有些主妇要和反对女性当家庭主妇的人争论，振振有词地辩解：

‘凭什么看不起我，说我是免费保姆？家庭主妇的工作同样有价值，我照顾我自己的男人和孩子有什么错？我为我自己家付出，我愿意，我光荣！’

不是，她们搁那光荣什么呢？

是她们的家吗她们就光荣？离婚后能得到房子和孩子吗？能得到应有的财产吗？法律判给她们吗？

到时是谁收拾东西离开家，谁的生活环境照旧？

传统婚姻模式里，男人才是家真正的主人，

主妇们将别人的家打扫地干净整洁，将别人的孩子悉心照顾长大，

有一天男人厌烦了想离婚了，主妇们随时可能被扫地出门。

她们是暂住在那儿，不是保姆是什么？

婚姻期间付出劳动，离婚后若得不到应得的报酬，不是免费和廉价又是什么？

免费保姆是大部分人的想法，也是客观上的事实。

觉得被侮辱了吗？那她还想说一句：

在古代，妻子就是男人的仆隶。

几千年的封建社会，女性只能被迫在家相夫教子、伺候丈夫、无偿奉上自己的价值，

而现在，女权经历千辛万苦，终于为女性争取来受教育权和工作参政的权利，让女性能够实现自我价值，

有些女人的思想也随之‘进步’了，开始自愿在家相夫教子、伺候丈夫、无偿奉上自己的价值了，

这思想觉悟，谁听了不说一声‘牛’啊。

国外发达国家的家庭主妇被认可，是因为有完善的法律政策保障和社会福利支持，主妇们不用担心自己的权益受损。

况且即便如此，O洲的主妇比例也远远低于Z国。

而基于Z国目前国情，主妇缺乏保障，不是一个好选项的前提下，还有人上赶着去当，属实无法令人理解。

国内的确有些全职太太，生活得很幸福。

但这类太太背后，通常有一个强大的娘家支持，娘家把关，给她选择门当户对、高素质高收入的配偶，

太太受了气有母家给她讨公道，

太太离了婚有母家继续养着她，

全职太太面临的所有风险，都由娘家兜了底。

这些女性，不结婚照样过得很好，人家不是婚后当全职主妇才得到幸福的，人家原本就很幸福。

这是大部分出身低穷的女性比不了的。

没有靠山，还不重视事业、提升自身能力，成为他人砧板上的鱼肉早晚的事。

再者说，如果某些主妇的想法是，实在不想出去工作，只想在家照顾孩子，不考虑未来过一天算一天。

也行吧，别人也没办法强逼她出去工作。部分低学历群体，确实找不到什么好工作。

自己想在家躺平，悄摸着躺呗，但在网上公开嚷嚷辩解是怎么回事？

宣扬躺平没错、躺平有理？号召大家一起躺平？

‘虽然我当家庭主妇躺平了，但你们不能瞧不起我，必须尊重我、认可我？’

这不是明摆着找骂吗？

禾晚：“女性应该工作，这种显而易见的事，居然能在网上吵起来？

有些人还高喊，做主妇是个人自由，别人不可以说她？属实超出我的理解范围。

如果当主妇是个人自由，那么别人把她看成免费保姆也是个人自由。”

兰珝：“网上关于家庭主妇的争吵如此激烈，也是我没有想到的。”

非常值得探究一下。

显而易见的事，为什么某些主妇们反应这么大？

当女性博主说不建议做家庭主妇的时候，是从女性整体利益出发，

现实中大部分主妇结局的确不好，女性拥有自己的事业显然是更保险更有利的选择。

博主怕女性误入歧途，最后被抛弃和辜负，是担忧她们可能受到伤害而提醒。

只有所有女性都重视事业，在各自职业领域走到顶尖的优秀女性才会越来越多，掌握更多社会资源和权力，才能去改变不公现状、提高女性整个群体的权益。

而当主妇们听到不建议做家庭主妇的时候，她们考虑的是自己的价值，

她们认为不建议等于否定，否定主妇价值等于否定自己价值。

她们敏感的自尊心受到了伤害，觉得自己被谴责了，被歧视了，于是迫不及待地想要为自己‘正名’：

‘我有价值，我的决定没错。

不是所有主妇都过得不好，你看我，我就很幸福呀，我的主妇生活轻松又快乐，爽极了。

也不是所有职业女性都好，她们辛苦工作未必有我活得舒服。’

这也反应了她们内心的焦虑和不安。

在家中封闭环境长期服侍他人的劳动，令她们怀疑自己的劳动价值和决定正确性，

而这些主妇丈夫们的态度显然也不怎么样，不足以打消她们的疑虑，

所以她们迫切需要外界反馈和社会认同，需要众人支持她们，肯定她们的做法和价值。

当别人不支持时，她们内心会攻击对方以达到保护自尊的目的。

别人说：“好好学习/工作，天天向上。”

某些主妇们的想法：

“啥意思？骂我偷懒不上进？

你们这些努力学习的在我面前秀什么优越感？你们每天起早贪黑、埋头苦读，考到高分了吗？赚了几个钱？凭什么看不起我？

我有亲亲老公养我，不用考试，可比你们幸福多了，我看你们啊，就是羡慕愱(忄户)我，

一群没男人爱，没老公养，只能累死累活当牛马，老想着破坏他人幸福婚姻的阴暗剩女，切。

我偏不上班，偏不让你们的阴谋得逞！”

她们心中还隐含着对其他女性的轻视，本能反驳对方。

女性博主在网络上表达观点，这些主妇们听到觉得自己被冒犯了，被教育了，

哪怕观点提到的是家庭主妇这个泛化的群体，没有针对特定某个人，

哪怕博主是出于好意提醒，

她们也超级反感，觉得对方没有资格和权力对自己指手画脚。

那么在她们心里，谁才有资格和权力给她们提建议呢？

当然是位高权重的男人了。

她们将自己定位为当家主母，将其他女性视为用劳动换取月银的丫鬟、辛苦劳作的农妇，

认为自己身份比那些需要工作方有收入的女性高一等。

认为对方的行为以下犯上，僭越了。

于是激烈抨击，不允许其他女性教她们做事。

她们根本没有思考对方说的内容在不在理，她们气愤的点在于，一个低身份没资格说话的人，凭什么在网上夸夸其谈，对自己说长道短？

她们反驳的是人。

因而她们也绝对不会关注女性主义博主发的其他内容，她们打从心底里蔑视其他女性：

‘女性能输出什么有价值的内容？不够权威，不想听。’

她们一边怀疑自己，一边厌女捧男。

其实这些主妇大可不必与人在网上争执。

虽然女权反对做家庭主妇，但男权支持呀。

大批从主妇的劳动中获益的男性们、老公们、婆婆公公们，还有大半上了年纪思想封建的老年群体们都鼎力支持主妇：

‘男主外女主内，女性应该安心照顾家，你这样明事理、三观正的好媳妇不多了。’

这么一比下来，支持的人远多于反对的人。

这些主动想当主妇的婚后女性，

完全没必要计较少数女性的不同意见，

没必要听女权的主张和呼吁，

只需要接受男权的规训和赞美，

将养家的丈夫伺候好，

安安心心过自己幸福美满的主妇生活。

日子嘛，关起门来自己过得开心就行了，管别的女人说什么？

倘若一个女性，不能为提高全体女性地位和权益的共同事业出一份力，至少也应该学会闭嘴，不要唱反调！

兰珝：“大概是免费保姆类似的言论，不符合某些主妇的预期，刺痛了她们的心吧。

当一个都市白领金领中年突然失业，只能转行干保洁、送外卖、当保姆维持生计的时候，他们不会去网上要尊重和认可，

因为他们明确知道转行的职业就是很差，社会地位低。

但网上发声的主妇们不同意这点，她们认为家庭主妇应该是人人羡慕的高价值工作，并且她们想得到社会所有人的认同。”

禾晚：“难怪有些人没工作，还理直气壮的。”

兰珝：“断定所有婚姻里的女性都不应该选择当家庭主妇，似乎有些绝对，禾律认为哪些情况可以例外？”

禾晚：“两类。第一类老板型对象，男方收入极高，给钱大方。

比方说男方年收入百万以上，除了家庭开销，每月额外还给女方几万任其自由支配，

几万足以超过社会上大部分职业的平均工资，这种情况可以做主妇。

主妇有钱为自己购置资产，男方收入高，共同财产多，离婚时即使分到少半，也可保后半生衣食无忧。

女性可以当家庭主妇，但绝不能在婚姻中吃亏。

第二类，真爱型对象，男方在孩子出生后，愿意辞职先做三年家庭主夫。

真爱得行动表达，互相付出，互相照顾。

女性生完孩子，正是最需要男方付出的时候，如果男方愿意牺牲自己利益和事业，放下身段将女方和孩子仔细照顾好，

做饭打扫喂奶换纸尿裤一应全包，将孩子养的白白胖胖，帮助女方恢复之前身材外貌，揽下所有杂事，成就女方的事业和追求，并坚持三年。

那三年后女方可以当家庭主妇，换男方去上班。

钱什么时候都能挣，但在妻子生完孩子身心脆弱的人生关键期，真爱不能缺席。”

禾晚唇角轻扬。

很多想当主妇的人喜欢拿真爱说事，声称为家庭和爱人付出理所应当，洗手作羹汤心甘情愿。

既是真爱，那互换角色有何不可？

从男方是否愿意当主夫、牺牲事业照顾产妇、尽职尽责照顾好家，能看出他对女方是否真爱，

从女方是否愿意接受不赚钱的家庭主夫，自己独自工作撑起家，也能看出她对男方是否真爱。

若一个女人只能依附丈夫而活，她所谓的爱更像一种卑微的讨好。

若一个男人不愿居于女方之下，他所谓的爱更像一种傲慢的役使。

还有一些因生育激素短暂冲突头脑想当主妇的情况。

很多婚后女性咨询过她，她们刚生孩子不久，母爱爆膨，想全职照顾孩子，而且她们说和丈夫感情很好，问她能不能行？

她没法说她们的感情一定出问题、主妇离婚风险之类，单纯泼冷水一般不管用，这时的她们也听不进去。

刚生完孩子的女性，会被激素控制，成为全部心思都在婴儿身上、一秒看不到便心悸恐慌的暂时性宝妈脑，她们唯一的想法是照顾宝宝、释放母爱。

她们的自我暂时被压制了，这时的想法和决定都是不理智的。

如果告诉她应该以事业为重、孩子靠后，将遭到她们的排斥拒绝。

其实这些女性，本身工作都不错，生育前事业心也挺强，否则也不会来咨询。

那些工作很差、原本就不想外出打工，只想借生孩子顺势当主妇躺家里的女性，根本不会想着问律师。

来找的都是事业前景非常不错的职业女性，她们放弃工作实在可惜。

另外女性前期不适合独自一人在家照顾婴儿。

女性刚生育完，身体虚弱受重创，需要好好休养，而照顾婴儿又是一件耗费时间精力的活儿。

一个开刀动腹的病人，自己尚需要被照顾，哪里有力气去照顾孩子。

当了主妇还得负责做饭家务，伺候别人，

还得面临身材变形、生产后遗症、失去事业的纠结内耗，

正是需要被关怀的时候，如果没人关怀，主妇还必须去关怀照顾别人，极易导致产后抑郁。

所以要想让她们留住工作、保证身心健康，得顺着宝妈脑的思路，告诉她们：

‘母爱是本能，但父爱需要培养。

孩子出生头几年是培养父爱最好的时间。

如你日后当主妇，全靠另一半给钱养孩子。父亲对孩子的爱，直接影响到主妇和孩子的生存状态。男外女内家庭，父爱比母爱更重要。

你若真心为孩子考虑，应让孩子留给父亲照顾，正好产妇自己也需要照顾、不宜劳累，不如让男方辞职先当三年家庭主夫。

你说你们感情很好，可以问问他答不答应，若他答应了，也确实能够做好三年主夫，你便可以替换他当主妇。

这样的做好处有：

男方亲身经历过，知道家务育儿的辛苦，能体谅主妇，

对自己一点点喂大的孩子感情更深，家庭责任感强，以后不容易出轨/转移财产/抛弃孩子母亲，主妇的未来较为安全，

奶奶爷爷、男方亲戚看在男方的态度上，也会对主妇和孩子更尊重友善，减少故意使绊子和刁难的情况。

至于这期间的开销，不够先用家庭积蓄补上，与女方之后当主妇几十年没收入相比，男方三年没收入算不得什么。’

这些咨询人听了她的话回去后，也把后续情况反馈给她了。

一大半‘感情很好，想养着女方’同意女方不工作当主妇的丈夫，立马露馅，火冒三丈：

让他一个大男人伺候女方坐月子、回家照料婴儿？绝对不行。

开始和女方吵，吵不出结果，然后这些‘大男人们’开始找妈解决问题，计划喊婆婆来照顾。

这些寸夫们的心思她太清楚了。

自己不想弯腰受累照顾，全部甩给自己妈，婆婆来还能压压媳妇的气焰，

婆婆一来，公公大概率也要来，

一个不把饭做好端给他，他就能把自己饿死的老巨婴，离了婆婆没法独自生活。

这下趁着女方坐月子，男方一大家子都挤进来，合伙排挤女方，女方沦为外人，男方一家倒是其乐融融，共享天伦呢。

寸夫们把本该属于自己的家务育儿责任推给自己妈，然后把这笔账安到女方身上：

‘你看我妈这么大年纪还伺候你，又做饭又带孩子，多辛苦啊，你得孝顺…’

借机进一步欺压女方，索取利益。

而女方呢，痛不少受，苦不少吃，还倒欠男方一大堆。

女方憋屈表示不用婆婆公公，自己辞职带娃，男方说辞也变了：

‘你不挣钱就算了，在家连这点事也干不好，还把我的钱都花完了，一天天光知道伸手要钱，你以为我在外赚钱容易吗？’

接着利用吵架矛盾，停掉给女方的每月家用钱，女方养孩子没钱，只能动用自己的婚前财产，彩礼、嫁妆、工作攒的钱…

这正是男方的目的。

之后便是女方受不了提离婚。

若头脑清醒，一次离。

若是恋爱脑和宝妈脑，男方稍微哄一哄，恢复给钱，二人立刻和好，

男方借其他理由掏空女方财产，女方再提离婚，男方再假意哄一哄，

几次三番，等女方终于心灰意冷，决定离婚的时候，只能身无分文、净身出户了。

这也是女性恋爱脑和宝妈脑的可怕之处。

将婚姻当成合作办企业养娃的女人，起码知道亏本要止损离场，

而将婚姻当成爱情归宿，想着为爱奉献的女人，被别人骗干抢净了，还不相信眼前事实，在那儿继续奉献呢。

长期家庭主妇容易变为永久性的宝妈脑。

婚姻不幸也不离婚，老公指望不上，转为指望孩子，尤其是男孩。

为儿子可以牺牲一切付出一切，儿子就是她的心肝儿命根子就是她的全部，并养出一大批妈宝男。

儿子幼年时，有些宝妈们成天闲得没事找事，一言不合投诉老师，唯恐自己的贫民窟太子被欺负。

儿子成年后，开始和儿媳争宠、坚持和儿子一起住，挑拨妻夫关系，化身下一代难缠的恶婆婆。

长期在单一环境里重复单一枯燥的工作，为他人无偿劳动，长期无社会联结、无情感正反馈、无价值正反馈，

导致大脑功能退化，学习能力和职业技能下降，是非不分，蛮不讲理，固执敏感，

任何一点小事都可能引发情绪崩溃、歇斯底里。

人彻底废了。

寸夫们不想干家务带孩子，于是推给母亲和妻子，让婆婆过来，让妻子当主妇，随后埋怨妻子不顺着婆婆，抱怨妻子不工作挣钱。

婆媳矛盾和主妇困境的根源，在于家庭中的男人甩活。

咨询她的人中，配偶一大半属于这种寸夫，另外近四成还好，虽明确表示不想辞职当主夫，

但对方提出给女方几万，随便女方是请月嫂岳母，还是去月子中心。

男方没出力但出了钱，也算称职，不过这种毕竟是短时的。

出了月子后，家里除非有钱一直雇育儿嫂和家政，不然双方还是要因为育儿和家务问题发生冲突。

男人要么一直出钱雇人，要么一直出力亲为，才是解决家庭矛盾的长久之道。

至于有没有愿意为女方做家庭主夫的男人呢？

有的，数量还不少，将近有十分之一。

男方是真心爱女方、心疼女方，不放心其他人照顾女方和婴儿，

也知道生产后的女性比怀孕期间更脆弱，更加需要仔细呵护，关注产妇情绪，满足产妇要求，

因此男方果断辞职当了主夫和奶爸。

基本一年后，女方激素恢复正常，当主妇的想法完全消散，